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远嫁广东,放暑假想让小孩去外婆家过暑假,可是婆婆一家人都反应激烈,该怎么办呢?

我也是远嫁,我理解你的心情,很久都回不了一次家,想带着孩子去陪陪父母!这很正常啊!婆家为什么要反对呢!


我猜测原因如下:第一,可能你娘家离广东比较远,你带着孩子还有行李,婆家会觉得太折腾,他们不放心孩子!第二,孩子可能跟爷爷奶奶生活时间比较多,你要带孩子回娘家过暑假,爷爷奶奶那么久看不到孩子,他们舍不得!第三,你是不是好几年没有回娘家了,婆家习惯了一家人幸福热闹的场景,少了你和孩子,婆家会觉得太冷清!第四,你在婆家的地位不太理想,换句话说婆家有点瞧不起你或者瞧不起你娘家!

不管基于什么原因,你都有权利带孩子去看望自己的父母!如果公婆是讲道理的人,我觉得你先弄清楚他们反对的原因,然后跟他们商量一下!如果公婆比较强势,蛮不讲理,那按照我的想法,就直接带孩子回娘家!

我记得孩子2岁时,我要带孩子回娘家,婆婆就说离得太远了,带着孩子不方便!我想说有多少远嫁的女人为了孩子好几年没有回过娘家了!等到孩子稍微大点,可以带出门了,又出现各种各样反对的声音!不要问别人怎么办?自己有点主见,我想带孩子回娘家,谁也拦不住!就是这么任性!

远嫁广东孩子暑假的时候,想让孩子去姥姥姥爷家去过一个暑假。这种想法一提出来,就遭到了自己公公婆婆等一家人的反对。而且态度都很激烈,反对的声音很强烈,我想这都是出于对孩子的爱护,我觉得如果是暑假孩子自己去姥姥姥爷家的话,这样真的是不怎么安全,如果路上出什么问题。作为妈妈的,你也很难向自己的公公婆婆,丈夫和自己的父母交代。现在的孩子是多么娇贵的,如果说孩子出了一点问题,作为老人的都会伤心不已,所以说他们的反对也应该是情有可原的,作为儿媳妇儿,你也应该通情达理,如果真的想自己的父亲,母亲可以冬天的时候去看望自己的父母,可以利用年假的时候把父母们也叫过来在广东相聚不也是很好吗?

爷爷奶奶也爱孩子,姥姥姥爷也想孩子,这都是很现实中的事情。我记得我小时候,虽然家里孩子多,但是每年姥姥姥爷都想让妈妈告诉我,自己去他们家里呆上一段。那时候我就像是香饽饽,一到暑假的时候,姥姥和姥爷就会派我的舅舅到爷爷奶奶家去接我,我还记得那时候的情景,我奶奶唠叨的跟人家说,我大孙子不能吃热乎的东西,不能着凉怕。孩子很怕虫子,不要在野外去玩儿。反正是唠唠叨叨,让我的舅舅感觉赶紧离开这里,要不真的受不了。我还记得在姥姥家玩了几天以后,我的爷爷奶奶就受不了了,就会让爸爸去接我,回到家的时候,奶奶就像进入了飞机场的安检一样,从上到下一顿看,怕我身上有疤痕,怕我身上有伤口,受到了什么委屈。这些现象只能说老人太宠爱自己的孙子了,所以说老人不喜欢自己的孙子离开自己的视线,这都是可理解的。

如果是儿子自己去姥姥姥爷家的话,我劝你这个粗心大意的妈妈还是别这样做决定,因为孩子一个人出门是很危险的,你应该在大人的陪同下让孩子去,你现在婆婆公公都反对,你是很正常的,等到过春节的时候,全家人到自己的父母家去看看也是一样的。

我也是远嫁(重庆嫁广东)刚开始和婆婆的关系也是很一般,后来接触的多了慢慢的发现了婆婆的很多好处就慢慢的越来越亲近了。其实和婆家相处也是有技巧的,要尽量给予最大的尊重也不能失去自己的立场。自从小孩周岁起每年一到两次去重庆探望外公外婆,公公婆婆都是很支持的。我自己也是每次都提前告诉两位老人我们母子的行程安排让他们心里有数。母亲节给婆婆红包她还嘱咐我要记得给娘家妈妈打电话寄钱。家和万事兴,尽量取得公公婆婆的同意。办法总是比困难多的。希望你能幸福

我也是远嫁。姥姥姥爷见孩子一面不容易,回去孩子还水土不服。

作为过来人,建议想回去就带娃回去看看吧。顺着自己的心来,对公婆该有的礼貌不可少,孝顺也有很多种,但别都顺着他们。适时得坚持自己的原则,别到头来愚孝苦了自己。何况,平时跟着爷爷奶奶,利用暑期陪陪外公外婆也合情合理。

以前,我也是乖乖媳妇。自己亲爸亲妈给的孝顺公婆宗旨是:1-不能懒,要勤快! 2-家和万事兴,嫁了就得乖乖听话,别惹公婆生气,哪怕他们说3乘8=21,我也要说是对的。就这样一起生活16年了。到现在还保留着等待我们自己下班回来做饭的习惯。至于亲孙子想吃点啥。奶奶也会让孩子等到我或孩子爸下班回来做。奶奶原话:我等不到孙子挣钱给我花。所以,也就不会太对孩子上心。若说我要利用假期或暑期带着孩子和老公回娘家。那婆婆总能适时生病,反正臆想啥病就跟真病了一样。去医院一堆检查没病。然后换家医院继续,再不满意婆婆就撒泼哭闹。总归搅黄我们的行程她病就好了。她闹多了,喊狼来的次数也多了,也就知道她的目的,那只能由着他儿子愚孝陪着继续跑医院、吃药。然后自己带孩子走娘家。

逢年过节、家长生日买的礼物比给亲妈亲爸的多。到头来,善解人意和委屈求全换不到将心比心,也捂不暖别人心里的石头。退让在他们眼里是懦弱,你累死累活的付出也是天经地义。至于你白手起家打拼条件好了,她还会拿着你的去偷偷补贴她认为条件差的闺女。让她去闺女家,生活费、臆想生病的医药费继续我们全额现金出(婆婆没退休金、没医保),人家女婿连她住一天都不肯答应,嫌丈母娘去了能吃能睡能作怪,还要面对丈母娘去就得夫妻吵架,又要累着自己的亲妈伺候有手有脚健健康康的亲家母。

近两年,婆婆做的太过分,为了不把自己活活气死,宁可跟老公离婚都不肯原谅婆婆的吃里扒外和时不时地施法作怪。人这种动物很奇怪,你不退让了,还时不时对着先生抗议,先生嘴上没说什么,婆婆竟然也收敛了,也知道你的好了。

现在,不论她怎么示好,自己都不会忘记婆婆就是婆婆,对她再好她也不会把你当亲闺女。所以,面子上过得去,顺着自己的心开心就好,不用太多考虑别人的感受。

也应了古话:清官难断家务事。三代人住一起,没有谁对谁错。适当保持距离和基本原则,也别去试探和逾越相互的底线。

你自己挣钱,自己戴孩子回去,不要他们的钱,要他们的钱还要看脸色,我也是远嫁的从海南嫁到安徽,我自己戴孩子回一次娘家要6000块路费(包玩用),每次都是坐飞机,一年,两年回才一次,我婆家人也是不想我回去,理由是花钱多,但是回娘家路费不是老公出是我自己的钱,他们怕我把孩子戴回去玩就不想回来,回娘家木有玩到3天就打电话问我什么时候回去,天天打电话,不回去就要离婚,唉!我公婆他两个人小气,小心眼,回娘总要买东西过去的可是呢,公婆两个老的说不要买,浪费钱,说我父母不会要的,唉,只要从娘家回来了,不买东西,给他们,就说我娘家人小气,不会做人,我的天啊!

首先你要搞明白,孩子是你的,还是婆婆的?自己的孩子都不能做主,只能说明,你们平时基本都让老人带,自己参与很少。婆婆认为,孩子是她带大的,你凭什么安排小孩的去处?

实话说,很悲哀!作为孩子的母亲,没离婚,还活着,自己的孩子竟然轮不到自己做主。那你得好好反思一下,在孩子生下来后,作为母亲,你参与孩子的成长多少?你对孩子付出多少?如果80%以上都是婆婆带,你们只是出钱而已,她们反对可以理解,但是没道理。因为孩子是你们的,不是婆婆的。

金钱不能代替母爱,但是如果确实无能为力亲自带,提供金钱也是一种方法,但不能培养感情。所以,在可能的情况下,尽可能的陪伴孩子才是硬道理。

关于让孩子去外婆家玩这件事,不用听婆婆意见,跟你老公说,只要他同意,让他做婆婆思想工作。如果连你老公都不支持你,你在这个家的地位堪忧,至少在养育子女方面,你是没有任何话语权的。

所以我认为,没办法让老人帮忙带孩子,也不能放任不管。孩子是自己的,不是婆婆的,在养育孩子方面,自己一定处于主导地位。

自己的孩子回外婆家过暑假凭什么要婆家人同意,要明白孩子是你生的,谁都无权干涉

我就是远嫁,说说我的情况吧,如果有得罪请见谅,你想回个娘家还需要婆婆的同意,

1-你跟你老公是否经济无法独立?买房生活平时需要婆婆的帮衬?

2.你自己是否也觉得结婚就是婆婆家的人,就连回娘家见自己的亲生父母也需要通过这个无血缘关系,没有恩情的人同意?

如果是第一个问题,那确实很难办,毕竟吃人嘴软,拿人手短,你跟你老公连自己经济都无法独立,还谈什么人格独立?我跟我老公经济完全独立,孩子自己带,我每年过年,暑假都是带娃回娘家,我不需要跟任何人请示,订好车票就出发。

如果是第二个问题,那就是你自身的原因,自己看轻自己,回个娘家还需要婆婆的同意?你把你亲生父母置于何地?我都替你脸红,替你不好意思!

远嫁本身就是一种艰难的选择,希望你能自身强大,父母年老,能多陪伴就努力,管别人什么看法

我广东的,之前找了一个安徽男朋友,他家到县城一个多小时,没什么亲戚在县城,我家到县城20分钟,而且大部分亲戚在县城,我看距离太远了,想着生孩子要是去医院都是很恐怖的事情,,就随口说的以后结婚怀孕了我要在娘家生孩子,人家给我来一句:我父母养大我不容易,娶了儿媳不在家生孩子带孩子像话吗?好像我妈养大我就很容易一样,果断分了

我也是远嫁,幸运的是嫁了个开明有主见的老公。带着娃回娘家几个月,公公婆婆也没说什么,过年轮着过,两边都顾着,我老公还是独苗。回我家,婆婆还唠叨我老公要买年货回去,这点其实我很开心的。我嫁的是人过日子,不是卖给你们家,特别不理解那种,嫁了的媳妇回次娘家,婆婆干预要死不活得,不管出于任何原因都不应该。同样是父母,都需要孝顺,都期盼孩子儿孙回去的喜悦。真有见过那种特自私的,无关经济独立,完全没有婆家帮衬,但说回娘家就百般阻挠,各种拖住儿子的,就是不想让你回,长期真的很影响夫妻感情。遇到这种婆家的真的很倒霉。

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