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有人说“感情中,如果光想着改变对方,那不是生活,那是战争”你认同这句话吗?为什么?


我表示认同,改变一个人,对双方都是痛苦的,一个人的家庭背景,先天性格,遇到的人、经历的事,都形成了一个人游走社会的价值观,并以此经验来判断、决策行事。你打破她的生态系统,本能的会抵制。如果方式不当就会爆发战争。

不能轻易的改变一个人,我们又会有什么方法相处呢?我认为用行动和赞美来影响,比生硬的说教好的多。改变好比是用刀割肉又疼又怕,影响好比用针刺肉,没感觉又不觉的怕。

1.也许你都知道,但知道不等于做到,内化于心,亲力亲为即刻起。鼓励与赞美对方,给她自信于能量,得到她的认可适时嵌入中肯的意见。

2.说教等于你自己发泄情绪,把对方不良的坏习惯捡起来,做给她看,行为的影响会产生模仿。

3.多听,不急于打断和妄评,聆听才是最好的沟通。接受她本来的样子,而不是你要求的样子。这是交往互动中排他和真我的区别。

4.沟通不要以自己的身份优越感而居高临下,指使、打压的盛气凌人会让人更为强烈的反叛。

5.管控情绪和语气,粗暴是无能的表现,需要她表现的积极的推崇,你要配合和积极的带动。

6,让她长成自己要求的样子,每个优点激励她复制下去。

7.每个人都有优缺点,通过对方也能修正自己的问题。

8.无论情侣还是夫妻都不是私有财产,是生活上的朋友,是生命中的伙伴。

最后用一句古话结束:积善之家必有余庆,积恶之家必有余秧。

感情中,如果光想着改变对方,那不是生活,那是战争。我非常认同这个观点!

两个人从相识相爱到相知相守,是一个漫长的过程,有甜蜜有温馨也有波折和考验。

恋爱时的浪漫和激情,会屏蔽掉许多的缺点和瑕疵,彼此眼中只有完美和幸福。当柴米油盐代替了玫瑰,当孩子的哭声代替了甜言蜜语,当家庭消费账单代替了电影票…当彼此熟悉到不必再隐藏缺点,争吵会在所难免。

一个女人最好的嫁妆就是一颗体贴温暖的心,一个男人最好的聘礼就是一生的迁就与疼爱。

争吵就是辩论,就是想让对方认同自己的观点。辩论适合于任何环境,唯独不适合感情!因为感情中除了底线和原则,没有纯粹的对错,如果有那就意味着战争。

两个人的世界怎能活成一个人的样子?你如果想把对方改变为另一个自己,那你何不一个人过。

相爱是艺术,相处是技术,发酵好了爱情就是一坛美酒,时间越长就越醇厚。

如果说感情是一朵玫瑰,那你要去欣赏她的美,而不是去拔掉她的刺。包容和理解永远是感情的保护伞,彼此时时放在心上永远是感情的保鲜剂。虽然不易,却是真谛。

感情的基础是忠诚、信任和妥协,忠于对方,信任彼此,相互牺牲,才会美满幸福!

以上就是我的观点,期待大家指正交流,谢谢!

我很认同“感情中,如果光想着改变对方,那不是生活,那是战争”这句话

因为在一份真挚的感情中,是双方共同经营的,需要的是双方相互的理解与宽容、付出与满足,而不是单方面的付出。

一份感情,从来都不是一味的索取,而是相互的付出;一份幸福的感情也从来都不是先考虑得到,而是付出;如果在一份感情里,想的永远都是占有和得到,那么这不叫感情,这叫搭伙。月有阴晴圆缺,感情也如是,我们要做的就是把在感情里对方缺失的部分弥补,不足才能得到一份圆满的爱情。

就在上一个周末,我到朋友那里去玩,在等着另一个朋友的时候,我和先到的那个朋友一起聊天。我问他现在和他的女朋友怎么样了,准备什么结婚,一提到这个问题他就十分的激动说:“本来打算是今年年底结婚的,不过看现在这个样子可能要延后或者看看再说了”

原来,因为他们也到了谈婚论嫁的地步了,所以女朋友是住在他的家里。可是这样一来,之前没有发现的问题及矛盾不断的产生。因为他的女朋友很强势,每天每时每刻都想着怎样改变我的朋友,一次两次的迁就换来的却是再接再厉,变本加厉。就这样,弄的我朋友的火很大。

我就劝他:“两个人在一起磨合是需要改变一些东西的呀”他说:“我不是不改变,我也改变了很多,你们也看的出来。但是让我生气窝火的是从来她都是让我随着她的想法改变,她从来都没有想过自己改变一下来迎合一下我的习惯,哪怕是错误的她也不改变”这话就听的我很惊奇了,使我一下子来了兴趣,就一直在和他探讨这个问题。

结果是因为什么?因为他的女朋友从来都不为他做出任何改变,而且还要强制要求他改变,要求他改变的方式也很令人无语。完全就是一副命令安排的口气。我朋友说,其实让我改变去迎合他的性格习惯,也没有什么。毕竟都是为了之后的生活能够更加的和谐,他唯一不能接受的就是他女朋友的方式。

比如说:他女朋友想要让他改变回到家就先休息再做事的习惯,她完全可以用自己的行动来改变而不是每次回家都开始大吵大闹,一纸命令式安排。他说,我们都在上班工作,我下班了很累想先休息一下,我也知道她上班了很累,她想要让我改变这个习惯,她完全可以下班了之后先以平常的口吻和我说一下,然后自己以身作则的先去把事情做了来呀。如果这样的话,我相信我自己也看不过去的吧。毕竟她也很累,总不可能每天都让她来做这些事情吧!这样情况之下,相信久而久之我就会自然而然的就会把这个习惯改变,而且还是心甘情愿的改变,还会让双方都感受到对方对自己的关心与爱护。

我听了之后很是认同我朋友的这个态度及想法;是啊!每个人的行为习惯都是不一样的,在没有和对方相爱之时都是按照自己的时间及习惯来生活。生活中突然多了一个人,想要一时半会的改变也不是轻易的事情。在这个时候我们要的不是让对方来迎合着自己,而是尝试着自己在去迎合对方的过程当中,让对方主动的来迎合自己。

感情是相互的,没有绝对的对与错。有的只是相互的包容、相互的理解,在一份感情里,我们需要的是付出,而不仅仅是得到。

是的谁也改变不了谁,是战争。

战争就是我不改变,你改变不了我,谁都不服谁,你评什么改变我?,我也不用你改变我。个性,个别,不服你。抱歉,这是我个人理解吧,我不听话。

有人说的感情中,如果光想着改变对方,那不是生活,那是战争,我认同那句话。

我觉得夫妻双方一开始展示的都是优点,然后在落实到柴米油盐酱醋茶中,会慢慢的出现意见不一样或者消费观念不一样,那就只能慢慢磨合,不要光想着改变对方,因为光想着改变对方,就会显出强势,然后对方不喜欢被打压的感觉,就会出现反感不满,然后双方就出现冷战或争吵。

我觉得家是讲爱的地方不是讲理的地方,尽量用爱感化对方而不是光想改变对方的做法效果会更好。



没错,现在的成年人你如果想改变他比登天还难。

相互改变,共同提高

绝对正确,你想和你爱的人生活下去,就必须改变自己,你改变对方只有战争和离婚。

“如果真的爱我难道就不可以为我改变一下吗?”我想大多数相爱的恋人都曾这么想过,或者埋怨过自己的另一半,我也一样。所以,我认为“感情中,如果光想着改变对方,那不是生活,那是战争”这句话是有歧义的。

  • 人与人之间的相处模式,往往需要相互理解包容才能经营出感情,如果只是单方面付出或迎合或接受,那只是一个人的独角戏,很辛苦也很累,更得不到理解和尊重。但是不等同于“想要改变对方”的心态就是错的,难道爱一个人希望对方变得更好不对吗?难道我想用我爱你的方式去爱你错了吗?

  • 爱一个人可以接纳他的缺点、短板,同样的,爱一个人也可以促使一个人变得更优秀,这就得看你是怎么来经营这段感情的。特别是在爱情的世界里,两个人从相识相知到相爱,爱的越深对爱的期待就越大,以至于期待着对方会为了自己做出一些不一样的改变,憧憬着两个人未知的生活。

  • 举个真人示例,我的妹妹。她的现男友就让她改变了不少,最大的一个变化就是她变得热爱学习了。曾经的她很不懂事,颓废辍学还和小混混厮混在一块,但是后来当她意识到自己不应该漫无目的地生活下去的时候,她选择去设计机构里面学习了半年,也就是在那个时候遇到她的现男友。有一次放假回家,我看到她拿着一本设计书很认真地看,我就奇怪了“你不是最不喜欢看书的吗?”,她一脸好气地说道,这本书是她男朋友买的叮咛她看的,她说她男朋友很喜欢学习,我还留意到她那本书上写满了她丑丑的笔记,那一刻我真的觉得好神奇啊!

  • 感情中,光想着改变对方不一定是对的,但也不一定就是错的,即便生活就是战场,只要立场是一致的,那么就是盟友是同伴是彼此最坚硬的后盾。

喜欢一个人,不是想着改变对方,而是要适应对方 。

当然,这个适应是要有原则,不是一味地迁就。

双方共同去适应,才会有好的结果。

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